Ну у нас же тоже есть первосентябрьские фотографии!
Ходили вчера провожать взрослого сына всей семьей. И заодно дочке показать, что это такое вообще. Ей интересно, ведь через год сама в школу пойдет.
Ну я, конечно, мамаша с приветом (как они меня терпят?):
Сегодня уроки делали оба детя. Старший - потому что так надо, младшая - потому что повторюша. Уж больно ей в школу хочется :)
Устраивайтесь поудобнее, сейчас будет продолжение…
Значит, так. На следующий день раздается звонок в домофон. Подхожу: “Кто там?” Женский голос отвечает: “Это лифтер”. Ну, думаю, понеслась. Впустила ее, жду, пока поднимется и соображаю, что еще-то сказать, если я уже все накануне сказала. Через минуту стучит в дверь. Открываю…
А там совсем другая тетя (не знаю, сколько их там, лифтеров). Говорит: “Мне сказали, что вы линолеум должны были купить…”. У меня аж глаза на лоб полезли. Она это заметила и возмутилась тому, что я возмутилась. Ну а как мне еще реагировать? Вчера говорят, что спишут на вас всю вину, а сегодня приходят и требуют линолеум. Я ей еще раз рассказала все, что уже рассказывала той, прошлой тетке. А она, видимо, совсем не в теме, только бормотала в ответ: “Но мне же начальство сказало…”.
Железная логика: “Ну у вас же возле двери что-то стояло!” Блин, шерлоки холмсы хреновы. Я сказала, что нет у меня никакого линолеума. Тогда она взяла у меня номер телефона, сказала, что передаст его начальству, и пусть они сами с нами разбираются.
Прошло двое суток. Пока еще никто не звонил :-D
Сегодня слышу звонок в дверь. Не успела подойти - дверь уже открывается (незаперто было), из-за нее выглядывает какая-то тетя и задает вопрос: “У вас ремонт?” О, блин, с чего это…
Нет, у нас не ремонт.
Нет, мы не портили линолеум в лифте.
Да, мы тут носили недавно кое-что…
Что носили? Листы двп (или как там оно называется - суть не в этом), но мы в лифте их не возили.
А как? Ну, как… по лестнице, пешком.
Да они у нас в лифт не влазили.
Нет, я говорю же, что это не мы.
Кто на нас показал?!
Я не знаю, почему на нас показали.
Потому, что эти листы стояли возле нашей квартиры? Но это разве доказывает, что линолеум в лифте разодрали мы?!
Ну, ёлы… Когда на меня начинают напирать, причем обвиняя в том, чего я не делала, я как-то все равно пытаюсь тихо-мирно разобраться. А если не получается, я просто теряюсь. Ну не умею орать в ответ. Разве желание решить проблему мирным путем каким-то образом снова указывает на то, что пол в лифте я испортила?! То есть, чтобы показать, что это не я, надо начать сразу активно и громко отпираться?
Тетенька сказала, что запишет, что это сделали мы. Я спросила, почему. Она ответила, что ей так сказали. И если возникнет необходимость менять пол в лифте, это должны будем делать мы. Вот и все, вопрос решен. Мои возражения она и слушать не стала, ушла. Чувствую себя козлом отпущения. Или козой.
Как вообще такие вопросы решаются? Видеокамеру в лифт ставить? Но сейчас-то не поможет. Она ведь не снимет то, что уже случилось. Да и, славанезнаюкому, надобности в камере вроде бы не было никогда…
Я еще в мае вопрос задавала, про кто чем волосы моет. И, как и обещала, ничего не рекламировала. Сейчас тоже не ставлю таких целей. Просто хочу поделиться, что теперь я не одна. Теперь вся наша семья не пользуется шампунями. Интересно, насколько их хватит.
Причем, никаких насильственных методов я не применяла, переучить не пыталась, не нудила над ухом, что шампунь - это вредно и т.д. Не буду в красках описывать, как к этому пришел мой муж (длинная и неинтересная история с многочисленными пробами разных шампуней и с неизменным предсказуемыми результатом), но пришел.
Сначала был черный хлеб. Покрошила, замочила в воде, через некоторое время протерла через сито и получилась такая кашеобразная жижа, которую я вручила мужу со словами: “Вот тебе новый шампунь, дорогой!”
Муж ушел в ванну, а я все прислушивалась, не раздадутся ли из-за двери маты, означающие, что жижа на роль шампуня не сгодилась. Маты не раздались. Более того, муж вышел довольный и воодушевленный. Хлебом мыть волосы понравилось.
Тогда, воодушевленная я решила распечатать кучу способов, может, какой еще приглянется. И точно! Облюбовал муж мой ржаную муку. Мол, ее крошить, замачивать и протирать через сито не надо. Достаточно насыпать немного муки в посудинку, добавить воды (прямо сидя в ванне это все делать можно), намесить до удобной консистенции, намазать на голову, немного погодя смыть. Для коротких волос - кайф вообще. Мне, конечно, приходится возиться подольше, потому что я немного по-другому делаю. Сначала посыпаю голову мукой (по проборам), любуюсь своим отражением в зеркале, отмечая, что седина мне будет очень даже к лицу, а потом и мучную кашу сверху. Так длинные волосы промываются лучше. Да, мне возни больше, но у меня всегда так: чем больше возни, тем больше кайфа :-D Дети нормально восприняли. У сына с короткими волосами мороки не будет, а доче все равно, чем я ей мою голову, лишь бы глаза не щипало :)
В общем, мы подумали и решили: зачем платить больше за худший результат? Не исключаю, что со временем еще что-то попробуем (оказывается, чем только волосы не моют!), но пока в ванной на полочке вместо шампуней стоит банка с мукой :)
На пароме голову задерешь - всюду гнезда, прямо на потолке. А из них торчат такие симпатичные мордахи:
Периодически к ним подлетает родитель, чтобы покормить, и тогда эти мордахи широко раскрывают рты:
Потом родитель снова за жратвой улетает, но при этом всегда летит “рука об руку” с паромом, не отстает:
А это уже когда по суше колесили. Остановились у леса по естественным нуждам, и нашла я вот такой шикарный мухоморище. Первое фото - просто картинка получилась красивая, а второе - чтоб размер передать.
Всё, хватит. Бью себя по рукам, чтоб не начать выкладывать кучу фоток, где лысое кошко спит во всяких позах. Смотреть замучаетесь :)
Ручной очень, еще не встречала таких. Если долго не гладишь, начинает “плакать”. И очень игручий и любопытный. Наши котэ с него в шоке. Может, видят в нем крысу-мутанта? :)
Он так забавно сжимает “кулачки” и пальчики у него такие подвижные, почти захватывает палец, когда с ним играешь. Ест смешно. Причем, ест все. И мясо, и огурцы, и печенье. Спит исключительно рядом, или на мне. Любит сидеть на плече. Какая-то смесь кошки, обезьяны, летучей мыши и инопланетянина :)
С Марса. Марсианин. В общем, Марсель.
Текст песни (и без перевода все понятно):
Well, the poor keep getting hungry,
and the rich keep getting fat
Politicians change,
but they’re never gonna change that.
You and me, girl,
we got the answer, right in our hands
All we gotta do is…
Well, the winds of war are blowin’,
and the tide is comin’ in
Don’t you be hopin’ for the good times,
because the good times have already been.
But, girl, we got the answer,
it’s so easy you won’t believe
All we gotta do is…
It’s so easy, to see
If only they’d listen, to you and me.
We got to… as fast as we can
We got to… every woman, every man
We got to… time after time
We got to… lager and lime.
Well, the world is gettin’ weary,
and it wants to go to bed
Everybody’s dyin’,
except the ones who are already dead.
The answer we’re all seeking
Is starin’ us right in the face
All we gotta do is
All we gotta do is
All we gotta do is…
Вгрызаются в мороженое. Кто кого?
Если бы волосы были потемнее, то получилась бы шестилетняя я. Где-то у родителей даже фотка есть, ракурс такой же и взгляд. Смотрю на Аринку, вижу себя.
Тетушке - мыло шоколадное (уберегла от детей, а то попробовать на вкус хотели, ни за что не признавали, что то, что пахнет шоколадкой, на вкус - мыло). Внутри еще розовая глина, какао и маселки всякие. Попу скрабит хорошо. Мало того, что попа потом шоколадкой пахнет, так еще и всяким целлюлитам сопротивляется. Не верите? Хотите, свою покажу?
А это меня доча попросила: “Мама, сделай мне мыло, чтобы оно было как будто твое сердце, а я когда буду мыть руки, то буду думать, как ты меня любишь”. Да я-то только рада, если ребенок руки будет мыть без лишних намеков :) Правда, мытье рук сопровождается игрой с маминым сердцем (странно звучит), соответственно, продолжительность гигиенических процедур увеличивается. Ну и ладно… Чем бы дитя не тешилось, лишь бы чистое ходило. Клубникой пахнет.
А это мужа баловать. Эротическим, видимо, массажем. Или обыкновенным. Пока просто стоит, пользовать жалко:) Попробовала разок себе на ногу - хорошо пошло… Ну, я быстренько сфотала и погасила, чтоб всю свечку сразу на себя не использовать. Вообще-то, массажные свечи я не делала ни разу. Воска там немного, чуть масла жожоба, больше твердых масел (масло ши, масло какао и масло кокоса), которые нагреваются, становятся жидкими, их в ладошку наливаешь и по телу размазываешь, кааайф :) Фитиль сначала изобретала, потом просто выдрала из обычной свечки и на этом успокоилась.
Если бы к нам в прошедшую пятницу не приехал в гости один прехороший товарсч, оставивший в моем компе 20Гб всяких музык и 75Гб кина, то я бы застрелилась, перемыла с горя все балконы не знала, чем заняться в свободное время, которого оказалось вагон, когда вдруг провайдер поломался аж на несколько дней.
Все наладилось, ура. Балконы чистые, тоже ура. А Белому тройное ура.
